Едут двое пьяных на машине, у обоих в глазах троится.Один другого спрашивает:- Колян, у тебя в глазах троится?- Троится.- Так не гони ты так, а то собьеш кого-нибудь.- Спокойно, я умею ездить, когда в глазах троится. Видишь 3 столба? Посередине настоящий, объезжаем. Видишь 3 мотоциклиста? Посередине настоящий, объезжаем. Видишь 3 моста? Посередине настоящий, объезжаем.
***
Вот напишу у себя на кровати что ты дурак, пускай весь город знает!!
***
Две блондинки стоят на остоновке одна другой говорит. Тебе на какой транвай она отвечает на второй, эта говорит а тебе на какой она отвечает на седьмой. Подъежьает двадцать седьмой одна говорит поехали вмести.
***
Темнота лучший друг молодёжи,В темноте не видно рожы:--Я люблю тебя!,--Я тоже:--Я хочу тебя,я тоже!!--Как зовут тебя? Серёжа,Бля меня ведь тоже=)
***
Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...- Бедная девушка!- Какая девушка?- Ну, которую вы пригласили к себе.- Да она не пришла...
***
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:-Слюшай, дэвушка, у тебья сиськи есть?!Балерина, немного смутившись :-Есть...Грузин:-Вай! Пачэму нэ носишь?
***
Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:- Вовочка, ты куда?- В туалет!- А зачем тебе глобус?????- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нас@рать хочеться!!!!!
***
Она:- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если удевушки много парней - она б...ь?Он:- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительныйключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,хреновый замок!
***
Надпись на дверях химчистки:"Принимаются только чистые вещи".Вспоминается анекдот:"Продается вентилятор.Работает от ветра."
***
Туалет.Вдруг из-за ПЕРЕГОРОДКИ:-Извините,у вас бумажки не найдёться?-Нет....только карандаш предложить могу..
***
-Дорогая,-спрашивает муж жену на золотой свадьбе,-ты хоть раз мне изменяла?-Всего один раз,дорогой.-Когда?-Помнишь,ты баллотировался в депутаты,и тебе не хватило 126 голосов.
***
- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить...
***
В ночной тишине.- Вась, сколько времени?- Четыре.Проходит какое-то время.- Вась, сколько времени?- Пять.Ещё через сколько-то времени.- Вась, сколько времени?- Шесть.Ещё через час.- Вась, сколько!- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
***
Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!..
***
Встретились Пушкин и Лермантов и хотян в клуб пройти.Лермантова пускают, а Пушкина--нет.Они догавариваются: Лермантов проходит в клуб, заходит в туалет, открывает окно и Пушкин через него пролазит.Но Лермантов зашол и всё забыл.Через некаторое время:Лермантов танцует на балу с девушкой, и она видет, что у него ширинка растёгнута. И думает как бы ему поаккуратнее намекнуть на это, и говорит:Она--у вас окно открыто!!!Лермантов--я знаю, и скоро в него пролезит мой кудрявый друг и мы вместе отарвёмся!!!!
***
летят русский, француз и немец на самолете.пролетают над францией.француз и говорит:-пролетаем над францией-почему?-духами пахнетпролетают над германией.немец:-над германией пролетаем-почему?-пивом и сасисками пахнетлетят мимо россии.русский:-а это россия-почему?-а я руку из окна не успел высунуть, как часы сперли!
***
Блондинку спрашивают в ресторане:- Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?- На 6, я много не съем!
*** Полицейский:- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок. *** Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.- Ну и как же это произошло? - спрашивают.- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.Гаишник:- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!- А я видела!Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...! *** Ехал мужик на машине и проколол шину, ну что делать, вылез, поднял на домкрате, откручивает колесо. Тут к нему подходит второй, спрашивает: "Ты что делаешь?"-видишь, колесо откручиваю!Тот как въеб*т по стеклу монтировкой-а я мафон возьму тогда! *** Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продоавца: -А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?-Нет, она вчера документы проверяла... *** Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку за*беним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна. *** Блондинка говорит другой!!-дай другой шампунь!-а чем тебе этот не нравится?-тут написано для сухих волос,а я их уже намочила. *** Судят гинеколога.Судья Спрашивает:Так почему же вы убили цыганку?Ну гинеколог ему отвечает:Знаете,у меня был тяжелый день,автобус на котром я ехал сломался,пришлось идти до дому пешком.Но это еще не все!Захожу я занчит,в свой подъезд.Живу я на 14 этаже.Лифт как назло сломался.Пришлось подниматься на своих двух.Кое как добрался.Захожу я значит на площадку,а там темно ничего не видно.И вдруг выпрыгивает эта цыгака и говорит:Хочешь,я тебе за 5 рублей пиз*у покажу? *** - Девушка, не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели.. *** Два мужика разговаривают.Первый: А у меня вчера жена родила.Второй: кого? Мальчика или девочку? Мальчика! И как назвали? Нота и часть тела.Второй подумав: до-рука?Нет! Си-рожа! *** Частушка: Мне любимый изменил И два дня не приходил. До того ево люблю - Дверью яйца прищемлю. ***
|